«Correrò e cadrò. Quindi crescerò.»

«Papà sono anche io un cittadino?»
domanda Totò
«Naturale.»
«Bene, allora ecco cosa sono-
pensa Totò
«un figlio - bambino - fratello - nipote - cugino - scolaro - pedone - passeggero - telespettatore - ciclista - amico - cliente - lettore - cittadino.
Sono veramente una persona importante.
Sono così importante che non ho più paura di dormire al buio.»

«Je déteste»

Svegliarmi presto. Gli ipocriti. Gli ansiogeni. L'ansia. Gli autobus in ritardo. La lentezza. Gli stronzi. Chi si crede superiore. I doni scesi dal cielo, perchè non ti danno mai niente per niente. L'occhio per occhio dente per dente. I buchi nei pantaloni. Gli attacchi di panico (o attacchini di panicucci). Chi mi sotto(o sopra)valuta. Quando non mi riesce qualcosa. Gerri Scotti. I fascisti e i compagni per moda. Chi porta la kefiah senza sapere perchè la porta. Chi giudica, tanto l'importante è dire qualcosa. Essere rincoglionita. Fare le cazzate. Non sapermi trattenere. Piangere in momenti inopportuni. Facebook (perchè è una droga). I viaggi estenuanti. Gli incubi da cui non riesco a svegliarmi. Le situazioni imbarazzanti. Non sapere da che parte stare. I broccoli. Le cicorie. La vodka al melone (brutti ricordi). Chi non capisce cosa dico. Chi mi rompe il cazzo. Il gabibbo. Chi ha talmente poco da dire che lo scrive in inglese. O copia canzoni.

«J'aime»

IL MIO EMI PICCOLE MANI . La vita. L'amore. Le mie fantastiche insegnanti. Amare. Essere amata. Fare finta di ascoltare. Ascoltare con interesse. I musical in generale. La musica. Il mio piccolo piccolo iPod. La vestaglia blu. I reggiseni brutti ma comodi. Le maglie larghe. Gli anelli che significano qualcosa. La moleskine. Gli autobus in orario. La pizza. Le serate d'estate con la felpina. Il freddo. I fenicotteri e le gru. I vestiti scuri. Il rosso. Gli scamiciati con le panta. Le mie amiche stupide. Svegliarmi quando mi pare. La mia voce quando canto in tedesco. Il telefono hamburger. Farmi i cazzi miei. Rompere i maroni alla gente che se li lascia rompere. Approfittare della troppa pazienza di Fede. I Rocksteady Socmels Futbol Cleb. Cantare ovunque, per qualsiasi motivo, con chiunque. Sentirmi dea. Internet is for porn. I telefoni retro. La foto strobo che ogni volta che la vedo rido. I miei occhiali da sole da Emerald City. I vestiti sixties. Quando la gente mi dice che mi vuole bene. I copioni tradotti. La mia macchina fotografica. Gli abbracci inattesi. Fare le foto per traverso. I dread. Il rosso dei miei capelli bagnati quando avevo i capelli rossi.

«Frei und Schwerelos»

Glinda:
Elphaba, hättest du dich nicht ausnahmsweise mal beherrschen können? Statt gleich wieder so in die Luft zu gehen? Bist du jetzt glücklich?
Sag bist du glücklich jetzt?
Du hast dich durchgesetzt und du hast dich entschieden, bist du jetzt zufrieden?

Elphaba:
Bist du jetzt glücklich?
Glücklich und stolz auf dich?
Vermutlich lohnt es sich,
schleimend rumzuschleichen
um Ziele zu erreichen.

Beide:
Ich weiß zwar nicht genau wieso.
Jedoch ich hoffe, du bist froh.

Glinda:
Elphi, jetzt hör mir mal gut zu.
Geh hin und entschuldige dich.
Du kannst ihm erneut begegnen,
als ob nichts gewesen wär.
Was du ersehnt hast kannst du haben.

Elphaba:
Ich weiß. Jedoch ich wills nicht.
Nein, kanns nicht wollen.
Niemals mehr.
Etwas in mir ist anders.
Etwas in mir erwacht.
Ich halt die Regeln nicht mehr ein,
die mir ein andrer macht.
Ich habe mich entschieden,
ich träum nicht länger, ich leb.
Ich schließe meine Augen,
ich lasse los und schweb
und fühl mich frei, so frei und schwerelos.
Nur mir noch treu und frei und schwerelos.
Du fängst mich nicht mehr ein.
Glinda:
Mir scheint du bist nicht bei Sinnen.
Hör bitte auf rumzuspinnen.

Elphaba:
Mir setzt man keine Grenzen.
Ich halt mich nicht daran.
Auch wenn nicht alles geht,
ich will selbst sehen was ich kann.
Solang wollt ich geliebt sein.
Darum spielte ich ihr Spiel.
Ist das der Preis für Liebe,
kostet sie zu viel.
Jetzt bin ich frei, so frei und schwerelos.
Aus und vorbei,
ich bin frei und schwerelos
und niemand fängt mich ein.
Glinda, komm mit, stell dir vor was wir alles bewirken könnten, zusammen. Den Träumen nach.
Komm flieg mit mir
den Träumen nach,
zusammen sind wir ein Superteam,
wir können fliehn, Glinda,
über alle Grenzen.

Glinda:
Wenn wir uns ergänzen,

Beide:
Keine Macht die uns besiegt.
Nur noch wir zwei, so frei und schwerelos.
Zusammen frei, so frei und schwerelos.

Elphaba:
Und niemand fängt uns ein,
also kommst du?

Glinda:
Bist du jetzt glücklich.
Ist es auch richtig so?

Elphaba:
Oh ja, ich hoff auch du bist froh.

Beide:
Ich hoff du wirst nie trauern
und auch später nichts bedauern.
Ich wünsch dir alles Glück der Welt.
Und eine Freundschaft, die hält.

Elphaba:
Sucht mich am Himmel dort,
wo Nacht den Tag besiegt.
Wie jemand neulich sagte,
leben heißt zu lernen wie man fliegt.
Und wenn ich auch allein flieg,
wähl ich doch selbst mein Ziel.
Ihr Erdenkriecher könnt nicht ahnen was ich fühl.
Ich flieg vorbei, ich bin frei und schwerelos.
Nur mir noch treu und frei und schwerelos.
Ungebunden und allein.
Und niemand hier, im Land von Oz
und wär sein Zauber noch so groß,
erreicht mich oder fängt mich ein.

Glinda:
Bist du jetzt glücklich?

Chor:
Seht sie an, die Hexe. Fangt sie!

Elphaba:
Fangt mich ein!!

Chor:
Keiner weint um Hexen.
Darum fangt die Hexe ein!

«Me, myself and Th.[pics on Flickr]»

siete impazziti in *loading*, grazie


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 Magari partire everyday. 
Ho una caviglia tendente ad una zampogna, o ad un sacchetto di melanzane del Rat-man barbone. 
E mi fa molto male, ma il latte mi aiuta, e io sono felice.
Vado via, non so neanche perchè ho scritto queste due stronzate.
Baci a me

Bene. Sono due giorni che piango. Piango per mille cose! Ma mica tristi! Cioè non sono triste. Si va beh oggi sono un po' abbattuta, ma non triste.

Alioscia è incinto! Ed è una notizia meravigliosa. Sarò procugina! Uau! Un piccolo/a Viccaro.

Poi boh notizie varie che mi spiazzano parecchio, che non so neanche se prendere male. Boh! Le prendo, le metto in tasca e spero durino poco. Poi va beh. Si vedrà.

Intanto domani parto con le Emarginate. Ritiro spirituale per uscire dal vortice in cui siamo entrate.
Vi voglio bene, avvinghiamoci che così ce ne vogliamo ancora di più. 

Un'altra estate è finita.
Eh, capita. Niente è per sempre. Neanche l'estate. Fa già freddo, si esce in felpa (se non in felpe). Le Birkenstock sono state eliminate da tempo e giaciono (o giacciono?) sotto la scrivania da tempo immemore. Il sole tramonta presto, i libri si sentono felici. E io ho la solita malinconia da inizio settembre al tramonto. Quando tutto finisce e tutto comincia. Ora è diverso.
Quello che comincia so cos'è, è sempre la stessa cosa. Dal 1997.
Ma il prossimo anno a quest'ora io non sarò qui probabilmente. Non dirò che l'estate è finita. L'estate sarà appena cominciata. E non vedo l'ora di togliermi questo peso di quest ultimo anno tra quei banchi, in quella scuola.
Però mi mancheranno tanto. Dormire su un banco in occupazione, pensando a quanto la scuola di notte metta tranquillità. Mangiare e bere per i corridoi alimenti assolutamenti transgenici. Vedersi in bagno, perchè è l'unico posto dove almeno nessuno ti vede. Fare un po' di nonnismo, anche se non troppo. Sfottere la gente quando sai che puoi sfotterla. Avere tanti amici intorno, che alle 9:55 ti aspettano davanti alla porta del lotto 3 che ci sia il sole, la pioggia, la neve, la grandine. Sentirsi a casa tutto sommato, ogni volta che passi davanti a quella scuola. Sentirsi importanti, come mi piace sentirmi. Avere pochi insegnatni degni, ma molto degni. Le stronzate con le mie emarginate, perchè più stupide ed emarginate di noi non c'è nessuno. Piangere in bagno fino al collasso. E' casa ormai. Non c'è niente da fare. Non ho voglia di tornare a scuola.



[...]
[...]

Sono completamente scioccata. Ancora non mi sono ripresa. E' stato qualcosa di totalizzante, spettacolare, bellissimo. Non volevo più uscire, non volevo finisse, non volevo smettere di piangere, singhiozzavo, come non mi era mai successo, in preda ad una felicità indescrivibile. Solo a pensarci ho un nodo enorme in gola.
Voglio quello io. Voglio tutta la vita quello. Solo quello. Sono sotto schock. E quindi grazie, grazie, grazie, grazie. A voi due che mi avete accompagnata, che avete pianto insieme a me, siete le uniche con le quali può succedere una cosa così. Vi amo con tutto il cuore.


Ecco che piango di nuovo, cazzarola.



Non è che mi tocchi particolarmente. Si ok mi dispiace, è morto. Ma non è che mi tocchi particolarmente. Sto facendo colazione, con i cereali che non mi piacciono, ma come si dice? Mi adatto. Non ho voglia di accendere il cellulare, ma giusto perchè è di là e perchè fa uno spiacevole rumore quando si accende. Ho voglia di fare pochissime cose, tra cui vedere Emili, lavarmi i denti e cambiare la cartuccia a colori della stampante. Non so neanche scrivere! Ieri sull'autobus ho scritto tre pagine di quaderno, così, en passant. Non sapevo cosa stavo scrivendo, e in effetti rileggendo non hanno molto senso. Bene ora vado di là, ma non lo accendo il cellulare, eh? Tante care cose a voi e famiglia

Odio le mie incertezze e paure di che? di che cazzo di che?
Del rapporto con gli altri. Bello. Ho diciott'anni (quasi) e ho paura di rapportarmi? Sto davvero male. Si.
Comunque mi odio quando faccio così, devo non pensarci, altrimenti non mi parlo più.















La testa mi scoppia ancora prima di aprire gli occhi nella stanza più buia dell'Universo.
Sento le tempie pulsare, come se il cuore avesse cambiato postazione, e avesse deciso di battere nel mio cervello. Non so dove sono, forse in camera, forse per terra. Non riesco a capire. E' stata una notte agitata, ho sognato? Forse, non è detto. Provo ad alzarmi, ma le mie gambe non rispondono ai comandi del cervello. E' vero. Non ho più cervello. Il cuore ha preso il suo posto. E il cervello dov'è? Non lo sento al posto del cuore, forse deglutendo l'ho ingerito e digerito. Non ho più cervello. Ma se non ho il cervello, come faccio a pensare? Non lo so. Non mi interessa.
Ho sognato stanotte, si. Mi ricordo. C'era un palco, un palco buio, una luce infinitamente piccola e due donne. Due donne diversissime, che guardavano l'una l'altra. Erano vestite diverse, di età diverse, con sguardi diversi e sentimenti diversi. Ma si guardavano, cercando di trovare il buono l'una nell'altra. Si odiavano, in realtà. Io non c'ero, o forse ero una di quelle due donne. Vedevo tutto da punti di vista sempre diversi, prima ero la bambina, poi la donna, poi ero esterna, poi ero il pavimento, poi il sipario, poi una sedia. E sapevo di essere tutte queste cose. E odiavo essere tutte queste cose. Come se una forza inesistente mi prendesse e mi spostasse, con rabbia da un oggetto all'altro. Ero aria. Aria che poteva passare attraverso le cose, attraverso i vestiti, o diventare essi. Io diventavo essi. Mi infilavo nelle fibre delle poltrone, tra i fili del sipario, nel cuore delle due donne. Loro intanto continuavano ad odiarsi e continuavano a guardarsi. Io cominciavo ad impazzire, ma l'aria non urla, e io mi facevo spingere da un oggetto all'altro senza opporre troppa resistenza. Quando arrivo ad essere la bambina per l'ennesima volta, io, vento, sospinto dal vento, mi sveglio.
E la testa mi scoppia ancora prima di aprire gli occhi nella stanza più buia dell'Universo.

La testa mi scoppia ancora prima di aprire gli occhi nella stanza più buia dell'Universo.
Sento le tempie pulsare, come se il cuore avesse cambiato postazione, e avesse deciso di battere nel mio cervello. Non so dove sono, forse in camera, forse per terra. Non riesco a capire. E' stata una notte agitata, ho sognato? Forse, non è detto. Provo ad alzarmi, ma le mie gambe non rispondono ai comandi del cervello. E' vero. Non ho più cervello. Il cuore ha preso il suo posto. E il cervello dov'è? Non lo sento al posto del cuore, forse deglutendo l'ho ingerito e digerito. Non ho più cervello. Ma se non ho il cervello, come faccio a pensare? Non lo so. Non mi interessa.
Ho sognato stanotte, si. Mi ricordo. C'era un palco, un palco buio, una luce infinitamente piccola e due donne. Due donne diversissime, che guardavano l'una l'altra. Erano vestite diverse, di età diverse, con sguardi diversi e sentimenti diversi. Ma si guardavano, cercando di trovare il buono l'una nell'altra. Si odiavano, in realtà. Io non c'ero, o forse ero una di quelle due donne. Vedevo tutto da punti di vista sempre diversi, prima ero la bambina, poi la donna, poi ero esterna, poi ero il pavimento, poi il sipario, poi una sedia. E sapevo di essere tutte queste cose. E odiavo essere tutte queste cose. Come se una forza inesistente mi prendesse e mi spostasse, con rabbia da un oggetto all'altro. Ero aria. Aria che poteva passare attraverso le cose, attraverso i vestiti, o diventare essi. Io diventavo essi. Mi infilavo nelle fibre delle poltrone, tra i fili del sipario, nel cuore delle due donne. Loro intanto continuavano ad odiarsi e continuavano a guardarsi. Io cominciavo ad impazzire, ma l'aria non urla, e io mi facevo spingere da un oggetto all'altro senza opporre troppa resistenza. Quando arrivo ad essere la bambina per l'ennesima volta, io, vento, sospinto dal vento, mi sveglio.
E la testa mi scoppia ancora prima di aprire gli occhi nella stanza più buia dell'Universo.

Com'è possibile non sapere cosa ci si aspetta ma soffrire per averlo perduto?